ну что, граждане шопоголики, тунеядцы, фрики и прочие любители прекрасного, были ли вы на ярмарке, на которую я завещала вам ходить? нет?! ну вы лошары ваще! что может быть лучше, чем промозглым ~брьским днём попасть в тёплое уютное местечко, где вас совершенно безвозмездно напоят горячим душистым чаем, накормят вкусняшками, пустят посидеть на мягких диванах, чтоб немножко собрать разбегающиеся глаза, а потом, разомлевших и разрумянившихся пустят во все тяжкие - мерять, и щупать, и рассматривать самые невероятно прекрасные вещи, которые мало того, что живые, необычные и заряжены позитивом не меньше, чем шишка какой-нибудь белой вдовы, но, что особо приятно шопоголикам и тунеядцам, удивительно мало стоят - просто почти как на станции марк - т.е. почти даром!

тем, кто не верит или сомневается - наш с анкой фотоотчёт - посмотрите в эти чесные глаза - разве они могут лгать?

( скорей смотрите! )

я как-то в глубине души всегда считала себя довольно высокодуховной тёткой и, работая над собой в сторону любви к ближнем, считала, что, если я и не совсем будда, то где-то очень рядом. и вот возлюбленный мой мир очень мягко, но недвусмысленно показал мне, как далека я ещё от идеала. причём гораздо дальше, чем многие простые, не заморачивающиеся на духовном росте товарищи - им просто по рождению уровень братской любви дан выше, чем я смогла развить в себе сознательно.

помимо идеи, что все люди едины, во мне присутствует гораздо более укоренившаяся идея, что некоторые люди омерзительны и я с ними всеми силами буду избегать контактов. изначальное оправдание этой идеи было то, что есть люди некрасивые и это претит моей эстетической составляющей. но последние события заставили меня вплотную рассмотреть этот тезис и выяснилось, что чётких эстетических критериев красоты у меня нет. есть некоторое представление о гармонии, но человек в этой системе гармоничен изначально, достаточно извлечь его из негармоничной среды. поэтому критерий деления людей на приемлимых для контактирования и неприемлимых лежит где-то ещё. пока я определила для себя его как наличие/отсутствие "искры божей" - т.е. наличие у человека глубинной и искренней потенции к росту и развитию или её отсутствие. как я это определяю - трудно проанализировать, но факт - с одними людьми я контактирую не напрягаясь, с другими, чисто внешне ничем от первых не отличающимися, я всеми силами стараюсь не контактировать.

собственно история: позвал меня товарищ на семинар по тантре. я, посомневавшись, решилась (лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном) суть практик была в постоянном контакте с другими "семенаристами" и различные упражнения на разгон энергий. проблема, показавшаяся сперва вполне решаемой - примерно половину группы составляли столь чуждые мне товарищи "без искры" и с ними нужно было контакировать. по началу я думала - вот и чудненько, вот и нашлось препятствие во мне, мешающее на пути слияния с абсолютом! сейас я его быстренько проработаю и вознесусь. но не всё так просто оказалось - мне на протяжении всей своей жизни избегавшей подобных людей просто не хватило опыта, навыков с ними контакта. просое игнорирование их "противности" привело к тому, что через 10 часов у меня случился какой-то энергетический коллапс, сопровождающийся всеми симптомами какого-нибудь адского гриппа - ломота в суставах, бессилие мышц, тошнота, головокружение и спутанность сознания - мысль о возможном продолжении взаимодействия с "чужими" приводила меня в состояние паники и усиливала тошноту. а не думать об этом я не могла. вообще нахождение с ними в одном помещении вызывало чудовищный дискомфорт, моральный и физический.

и я сбежала. позорно :/ не проработав своей проблемы и, более того, не имея на данный момент однозначного желания её прорабатывать. т.е. умом я понимаю, что это нельзя так оставлять, а всеми прочими силами души и тела держусь за это неконтактирование как за единственно возможный способ сосуществования с "ними".

( +4 )

( или так )

( здесь мы ели magic coockies )

практически, символ китая

( +6 )

( +3 )

грусть-тоска моя обрела форму - боже, как я люблю такие состояния!

всегда думала, что побреюсь налысо однажды, когда станет невыносимо грустно. но в итоге сдела это тогда, когда было просто весело.
и вообще, когда невыносимо грустно, наоборот, хочется иметь длинные-длинные волосы, чтоб лучше соответствовать.

осознала в себе совершенно маньяческую любовь к общению. причём с элементами гурманства - чтоб неприменно на высокие темы - культура, психология, искусство, этика.. и когда так выходит, что вы с собеседником на одной волне, и кажется что вы понимаете друг друга (понимание всегда эфемерно, но порой кажется, что да, вот оно!), и когда слова льются, и темы не иссякают, и вы не увязаете в бесконечных придирках к мелочам - вот тогда накрывает интеллектуальный оргазм, могущий длиться часами! (а то и сутками) но это так странно. ведь по сути эти разговоры редко имеют какой-то практический смысл - т.е. редко когда они ведуться с целью очаровать кого-то или повысить свой статус. что за механизмы в нашей психике тогда включаются и обуславливают получение такого колоссального удовольствия?

( и не сбываются.. )

( -- )



( ++ )

интересно, вот в таких штуках реально кто-то билеты получает?

участвую в конкурсе в поддержку кролика-суицидника
вот этой видюшкой (а может кто не видел?)